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我們努力,是為了有底氣拒絕自己討厭的一切  文/ 陳大力  我專科畢業,找工作找得焦頭爛額。  在上海這樣的一線城市里,連高學歷的人找工作都找得戰戰兢兢,動不動就是TOP 5的,讀博的,海歸的,他們都踩著別人的失敗往金字塔頂端爬,日夜不歇。  我知道自己條件不好,高薪的工作是不指望了,于是拿很微薄的收入,在這個高樓林立的城市縫隙,跟隨波逐流的人生艱難抗衡。  住的地方離公司遠,每天十點到家,第二天早上五點起床,月末了房租一繳,工資就所剩無幾了。水電都是掐著指頭用的,我為了省電,夏天連電風扇都不敢用,洗澡也都設著鬧鐘來。  說起來很夸張,但這是真的。  我不想回家鄉。回到那個小村落,人生的軌跡一想便知,就是重復我長輩們世世代代所遵循的。但那有意義嗎?  就是做個抱小孩的家庭主婦,然后跟別人一起織著毛衣嚼舌根,把一生交付給狹窄的家,最后徹底長大成人,變成可以磕著瓜子催促晚輩“別挑了,快點結婚”的那種人。  但是但是,在上海孤獨打拼的我遇到了一個人。他是開公司的,有妻子,具體多有錢我不知道,反正沒見他買過低于四位數的衣服。我知道他喜歡的是我的外貌,求的也就是大家唾棄的那種關系,但是他一口氣幫我交了半年的房租和水電,我知道那不過是他根本不在乎的零錢而已。  那天我跟他告別,在離開他的拐角突然嚎啕大哭,原來有錢是這種感覺啊。  然后他向我提了依附于他的要求,沒錯,就是你想的那樣。我當然知道這是徹頭徹尾的不道德,但我快撐不下去了,真的,我不想聯系他啊,早就不想了,可是呢,以我自己的能力,好像就連稍微舒展地活下去,都成問題。  這是我收到的一封私信,被圍在很多封“快期末考了壓力很大”一類的牢騷里,這封給我很深的印象。  我其實特別心疼主人公。說真的,一個執意要離開閉塞的家鄉,獨自出來打拼的女孩子,多少都是有點心氣的,做的是熠熠生輝的夢,多半也都厭惡這種讓人不舒服的關系。  錢色交易當然應該拒絕啊,但我不知怎的,還是能理解她的猶豫。在她最絕望的時候有人伸過來橄欖枝,她要是拒絕了,就要背負著獨自應對、獨自捱的壓力。  她的拒絕成本太高了。  再講個極端點的。很多人都被催婚過,我一個學姐也不例外。她其實很年輕,24歲,剛好本科畢業。父母的意思是她趕緊去找份穩定的工作,但她偏不,她去美國讀研究生。  她是個瀟灑慣了的人,按她的說法,父母那套“趕緊結婚生孩子”的理論跟自己的人生完全不能搭配上,她還有更高的天地要闖。  之前父母安排她相親,她拒絕了一個又一個,父母眼中踏實憨厚型的、經濟適用型的,父母都急了說你到底要哪種。她說,他們很好,但是她不喜歡,看著他們,不會心怦怦跳啊。  父母的回答是,現在這么任性,以后有你的苦頭吃。  但我學姐還是遇到了那個讓她心怦怦跳的人啊,在美國遇到的,是麻省的高材生,比她小,但根本不在乎她的年齡。  說實話,她給我講這一段和父母的戰爭時,我都替她捏把汗。  人人都說“不將就”,但是為什么那么多人到了后來還是擺擺手說“算了算了,有總比沒有好”呢?因為她們不是不想等,是等不起了。  除了年輕,她們沒有特別耀眼的附加價值可以沖破偏見,足以遇到一個腳踏祥云的完美王子。決定不等了,是因為很清楚等待的成本以后將繼續升高,而自己既沒有過人的學識和氣質,也沒有獨自一人能撐家的經濟條件。  說白了,過窩囊的、卑微的人生而不敢拒絕,不是你們所批評的“沒情懷”,只是因為拒絕成本太高,僅此而已。  雞湯誰都會寫,從來沒看過書的人也寫得出“要跟隨你的內心喔”——但一味鼓吹輕飄飄的勇氣,而不看看當事人所站的位置,不看看他手里有沒有用以反擊世俗的利劍、用以跨越障礙的汗血寶馬,就叫他在原地等著,站在全世界的對面,只讓他用信念去死撐,真的一點用都沒有。  沒有繼續追求自由是因為有枷鎖,不是因為不熱愛。  我還收到過很多份讓人蠻無奈的私信,比如說“我不是很喜歡他,但感覺拒絕他過后就沒有人喜歡我了,我會很孤單哎”。  我一直是個懶懶散散、常跟有為青年反道而行的人,但這種時候我特別想說,解決辦法就是變優秀啊,變優秀就行了,你看哪個女神不是拒絕了一個又一個,還絲毫不怕自己沒人愛嘛。  我們很多人都降生在一個蠻不怎么樣的環境,充滿了偏見、愚昧、小家子氣的斤斤計較,但我們不優秀到足以離開這里,便不得不繼續捱著,甚至成為其中一份子。  我們很多人也都沒有出類拔萃的天資,當自己撞見別人過上了光鮮亮麗的生活,卻依然沒法立刻任性地把自己手邊的丟掉——因為以我們目前這一點可憐的實力啊,根本就拿不出更好的來。  你沒有足夠的資本,讓你能遠離你所痛恨的、批判你所唾棄的,也就不必老拿情懷拔高自己,最終恐怕還是爛在泥沼里——變得強大起來,變得有底氣拒絕,這才是最不容易走歧路的成長,這才是通往理想人生的鑰匙。  這兩天,父母催婚的話題在網絡上討論得轟轟烈烈。我最討厭那種“你都這么大了怎么還不結婚”的論調,我會咬咬牙想,到了那個年齡,我將要擁有很多美好的東西,比如充實的生活、飽滿的精神、不錯的工作、開闊的視野——這些讓我有底氣拒絕,這些讓我能輕松付下“獨自一人”的成本,這些實打實的基礎,而非空口談起的“堅持”、“情懷”,才是讓我可以大大方方、坦坦蕩蕩做自己的籌碼。  都不想過窩囊的人生,都不想在命運關頭軟弱,但是我們不要做那種沒實力還苦兮兮的逆行者。  我們要做的是時代的弄潮兒,是有資格、有實力敞開胸懷做自己的勇士,我們斬釘截鐵地拒絕,那些被硬塞過來的、陳腐又無奈的生活。  我希望有那么一天,不管社會多兇險,我也能站得足夠高,有足夠的資本和底氣,拒絕我所厭惡的一切。  我希望你也是。 如果你學不會拒絕,那你就是個壞人 令你為難的事,越早拒絕越好 先學會拒絕,再成長為大人分頁:123

蕭紅:來信  坐在上海的租界里,我們是看不到那真實的斗爭,所知道的也就是報紙上或朋友們的信件上所說的。若來發些個不自由的議論,或是寫些個有限度的感想,倒不如把這身所直受的人的話語抄寫在這里:  “××:  這里的事件直至現在仍是很混沌,在‘人家’大軍從四面八方包圍來了的聲中,當局還不斷的放出和平有望的空氣。前幾天交通都斷絕了,人們逃也無處逃,跑也跑不了,于是大家都覺得人們很能‘鎮靜’,自從平津恢復通車后,情形也不同了,搬家的車,絡繹不斷的向車站涌,我到站上去看過,行李堆積到屋梁了。  一般漢奸走狗們活動的非常有勁,和平解決的側面折沖還在天津進行。雙方所折沖的是什么,雖有種種傳說,但都不能信實,不過前幾天,當局發表的談話和布告,說這次事件是局部的問題,拒絕慰勞,禁止募捐,不許有愛國的組織與行動等看來,也很看出我們當局的意向了。可惜的是,我們雖具‘和平’(!)誠意,卻不能遏止‘人家’占領的決心!等到大軍配備好了的時候,‘哀的美頓’書會立刻提出來了。  那時日也不會再延到多久。  昨天又聽到這樣的謠言,是漢奸們向二十九軍宣傳的:  一、不受共產(www.lz13.cn)黨的挑撥。  二、不為東北人利用。  三、不做十九路軍第二。  他們的理由是中日邦交本不壞,只因共黨從中搗鬼而弄壞了;東北人年來高喊‘打回老家’去,一旦打回去也只是東北人回到故鄉,別人得不到好處;看到十九路軍單獨抗戰的結果,只是單獨犧牲。特別是第三項,好似很能打動當局的心。  不過他們所恐懼的,終將不能避免。  我這些天生活很沉悶,天天日間睡午覺,夜間聽炮聲,在思量著,一旦戰爭爆發了,應當取怎樣的行動。……  吟借給我的兩部書,因為擔心它們的命運,今天寄出給你們了,和土地比起來,書自然很微小,但我們能保衛的,總不要失去。好,再見! 蕭紅作品_蕭紅散文集 蕭紅:又是冬天 蕭紅:冊子分頁:123

張小嫻:其實,我多么依戀……  有時候,我們故意裝著很冷漠,只是不想讓對方知道我們依戀著他。  電話鈴聲響起,我們明知道是他打來,也故意在心里數十下才拿起電話筒。我不要他知道我一直坐在電話機旁邊等候。拿起電話筒,我們只是裝著很平淡的說:  “你找我有事嗎?”  其實,我多么依戀你的聲音。  見不到你的時候,我整天想著你,好想撲在你懷里。見到面的時候,我只是把兩只手放在身后,規規矩矩的站在你面前。你一定覺得我是個沒什么感情的人。  其實,我多么依戀你。  約會之后,分手的時候到了。你送我回家,我根本不想回去。我好想你陪我散步,也許,散步到天亮也不錯。我好想聽你說話,好想知道更多關于你的事。然而,當你送我回來,當你還沒說再見的時候,我卻搶先跟你說:  “再見。”  沒等你轉身,我就走了。其實你(www.lz13.cn)知不知道當你轉身離開的時候,我總會回過頭來看著你的背影?  我多么依戀你的背影。  下一次,當你覺得我很冷漠的時候,你會否明白那是因為我在乎?   張小嫻作品_張小嫻散文集 張小嫻語錄 張小嫻:怎見得你愛我?分頁:123

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